50 cent – Window Shoper
Le problème des pauvres, c’est que le jour où le hasard ou le vice les amène enfin à brasser de l’argent, ils ne savent pas s’y prendre. Etre riche est un métier, savoir dépenser son argent ne sera jamais à la portée des couches prolétaires. Comme les bourgeois du XIXème le pressentaient déjà, donnez trop d’argent aux ouvriers et ils iront le dépenser en boisson dans des bars infâmes. Après avoir pleuré pendant des années, depuis l’arrêt Bosman et même avant, pour avoir autant de moyens que ses voisins italiens ou anglais, voilà le PSG enfin doté de moyens financiers à la hauteur de ses ambitions. Seulement, là où le fils de bourgeois saura faire la différence entre un tableau de maître et une croûte, le nouveau riche se fera très vite abuser en se fiant à des conseillers retors et se fera refiler un vulgaire portrait de petite fille qui pleure au prix qu’un Nicolas de Stael. Et c’est ainsi que Pastore est acheté à un prix qu’un vrai riche n’aurait pas osé dépenser pour un Van Bommel . Et c’est ainsi que le PSG achète du Jeremy Menez, pourtant recalé du Rocher monégasque qui s’y connaît en mauvais goût, et n’a plus que ses yeux pour pleurer la bouche pleine. Et c’est ainsi que le PSG accumule des gardiens et des joueurs offensifs comme le pauvre collectionne les grosses voitures de sport tunnées, plutôt que de s’acheter une Rolls avec siège enfant. On ne devrait jamais confier de l’argent aux gens qui n’en ont pas l’usage. On ne confie pas des armes aux pacifistes. Alors pourquoi les obliger à de telles épreuves ?
Didier Super – Y en a marre des pauvres
L’autre problème du nouveau riche, c’est la jalousie de l’ancien voisin de palier. Celui qui à l’époque était un peu plus riche. C’est l’histoire de Jean-Michel qui avait toujours fait attention à bien travailler à l’école, à construire une carrière professionnelle parfaite et qui se rengorgeait d’avoir une haie mieux taillée que son voisin. Et puis, patatras, son voisin gagne au loto. Et là, c’est vraiment trop injuste. Non seulement, le voisin se paie le jardinier de Versailles pour refaire sa haie, mais il rachète aussi toutes les autres maisons du quartier pour faire un centre d’attraction privé pour ses enfants. Jean-Michel est alors désappointé. Il découvre l’horreur de la lutte des classes, se syndique et finit par trouver dans sa condition de nouveau prolétaire de quoi gonfler son orgueil. Quelques temps après que le PSG aura conquis son huitième titre de champion de France d’affilée, il ne sera sans doute pas étonnant de voir Jean-Michel transformer son OL Land en un projet social pour tous les enfants victimes du grand capital pétrolifère, le Parc Maurice Thorez, inauguré par Alain Vernon rappelant dans son discours les dangers du football fric laissant sur sa route les enfants d’Afrique aux yeux éblouis par le roi dollar.
Elvis Presley – Viva Las Vegas !
Quand le pauvre découvre la richesse, il découvre aussi que si l’amour c’est chouette et que sa femme fait bien la tarte aux pommes, une jeune pute russe avec ses petits seins fermes et son petit cul de vingt ans, c’est bien aussi. Et c’est l’histoire de Kombouaré, un type plutôt honnête et droit, un type détesté par Gourcuff père, donc pas nécessairement mauvais, un type qui a pris le club quand pas grand monde n’en voulait, un type qui aime sincèrement ce club et l’a servi loyalement. Sauf que ce portrait de parfaite épouse ne pèse pas lourd face au charme agressif d’un Mourinho. Quand le Portugais aura fini de galvauder le terme de classieux en perdant une saison de plus ses nerfs et ses oppositions face à Barcelone, quand Kombouaré aura commis l’impair de n’être que champion de France sans gagner la Coupe UEFA, quand les Quatariens se seront aperçu que Mourinho possède plus de vocabulaire français à lui seul que deux anciens entraîneurs du PSG réunis (Fernandez et Vahid), quand tout ça sera réuni, alors l’échange se fera. Il sera temps alors pour Kombouaré de se souvenir qu’il a été milliardaire pour un jour et pour Mourinho de préparer ses conférences de presse dantesques face à Alain Casanova ou Patrice Carteron. Qui a dit que l’argent ne faisait pas le bonheur ?
Les Trois Accords – Grand Champion
Dans le fond, on ne sait pas grand-chose de Qatariens. Ce qui facilite donc la caricature et les fantasmes. En même temps, ils ne font pas grand-chose pour remettre en cause les préjugés. Mais une chose est sûre, ils ont mis la main sur le football. Et voilà donc qu’on parle d’une Coupe du Monde avec des stades climatisés, avec lave-linge et écran plat derrière chaque siège. Et voilà qu’ils rachètent des clubs comme Christian Audigier organises ses anniversaires, comme ça en dépensant plein de pognon, juste parce qu’ils en ont et que ça les éclate. Il faut donc du nom qui jette, du people qui claque. Tiens, et si on faisait venir l’autre Anglais avec sa coupe de con et sa femme anorexique ? Tiens et si on prenait David Bowie comme speaker ? Tiens et si on demandait à Woody Allen de faire des clips pour PSG TV ? Tiens et si on demandait à Paul Wermus de rédiger la chronique potins du PSG Mag ? Oui, car si au Qatar tous les rêves sont permis, parfois aussi le Qatar rit. Le seul souci avec cette gestion, c’est que les objectifs sont aussi fixés avec le même esprit de déconne. On décrète ainsi qu’un triplé Championnat-Coupe-Coupe UEFA serait un bon début pour une première saison. C’est vrai que c’est simple le foot vu comme ça : tu appuies à fond sur le champignon, tu accélères et tu traverses le plateau première position…
Rivers Cuomo – My day is coming
Il y a au moins une catégorie de gens qui se sera très vite accommodé de la nouvelle donne culturelle du PSG, ce sont les supporters. Des années de galère et de souffrance pieuse, à la limite de la passion christique à espérer le salut au bout d’un contrôle raté de Sami Traoré, d’une relance d’El Karkouri. En être arrivé à comparer les talents de Laurent Fournier et de Guy Lacombe, c’était dans doute le signe ultime que quelque chose de grave et profond était ancré dans chaque cerveau de supporter parisien. Heureusement, le Qatar est arrivé. Et alors, s’est produit au PSG comme un miracle dans un film de série B américaine, où le geek puceau qui était la risée de tout le collège devient d’un coup plus populaire que la star de l’équipe de foot, se tape les meilleures nanas, a la meilleure place à la cantine et finit fatalement par prendre un peu la grosse tête et oublier d’où il vient en devenant légèrement arrogant. Donc fatalement, pour ses anciens camarades geeks marseillais, lillois ou lyonnais, c’est parfois un peu rageant de voir son ancien raté de copain monter très haut. On peut les rassurer très vite en leur rappelant l’adage qui veut qu’on recroise en redescendant les mêmes gens qu’en montant. Il sera temps alors de rappeler aux supporters parisiens leurs montées juvéniles de sève de l’été 2011.
Jean Constantin – Où sont passées mes pantoufles ?
Le vrai problème de cette soudaine fortune du PSG se posera sans doute pour tous les Guignols , les Guy Carlier, les Laurent Ruquier et les3points aussi, il faut bien l’admettre. Comment continuer à faire rire sur le PSG sans Bernard Mendy, sans fax qui roule sous le bureau, sans Colony Capital ? Pire encore, avec sa nouvelle image de club de stars, les nouveaux galactiques, Paris sera accueilli à l’extérieur comme Michel Drucker dans une maison de retraite. Avec une ferveur de dingue, des cris, de l’amour et de la fureur. Il deviendra alors impossible pour tous les chroniqueurs en mal de polémiques mal nées de faire la morale sur les méchants parisiens terrorisant les gentilles villes de province. A être trop aimé, le PSG finira alors par se perdre, par ne plus voir dans le miroir qu’un Barcelone du pauvre et finira donc par chercher partout à revenir à l’ordinaire, à retrouver son fauteuil et ses pantoufles de médiocrité et à rappeler une à une ses chèvres légendaires, avant de lancer un appel sur françaisdesouche.com pour reformer les Boulogne Boys. Quand on a goûté à la haine, on ne se satisfait jamais de l’admiration mièvre.
Nino Ferrer – Le millionnaire
Bien sûr, rassurons de suite les quelques supporters parisiens en mal de haine et de rejet, leur âge d’or aura nécessairement une fin. Sans même parler de la fin du pétrole, sans parier sur une prochaine victoire d’Eva Joly aux présidentielles - qui serait capable d'attribuer des points verts aux équipes bio et terroirs et des pénalités carbone au clubs pétrolifères -, il est déjà écrit que les Qatariens se lasseront, se découvriront une autre passion, en priant pour que ce ne soit pas le rugby, parce que il y a des limites à tout quand même… Donc, une fois les Qatariens partis, le PSG se retrouvera avec 57 joueurs sous contrat, un projet de stade de 120 000 places sur l’esplanade des Invalides, des factures comme s’il en pleuvait, plus une thune en caisse et… Alain Roche pour gérer tout ça. Sacrée gueule de bois en perspective, surtout quand on sait que les rats quitteront le navire, Pastore signant à l’OM sur les conseils de Gabriel Heinze et Sakho à Lyon, parce que selon ses propres mots sur son compte twitter « Aulas c un keum de mon krou » Chienne de vie.
Radiohead – How to disappear completely
Alain Roche est un homme heureux. Alain Roche est un homme comblé. Alain Roche est un homme très occupé. Tous les matins, il se lève de bonne heure et prend un solide petit-déjeuner comme tous les hommes actifs de son rang. Ensuite, il lit la presse sportive pour apprendre quels joueurs a fait signer Leonardo à sa place. Puis, il prend sa voiture de fonction, enfin celle qu’il a acheté en remplacement de celle que lui a pris Leonardo, pour se rendre à son bureau. Un chouette bureau vraiment, Alain Roche n’a pas à se plaindre. 8m2, avec une belle VMC de 12 bon centimètres de diamètre, une belle ampoule nue sans décoration inutile - d’ailleurs madame Roche dit toujours que ça prend trop la poussière - et de beaux murs passés à la chaux et la javel tous les matins. Bien sûr, de temps en temps, Alain Roche aimerait profiter du confort d’une chaise ou de la praticité d’un ordinateur. Bien sûr, il préférerait que le chauffage soit un peu moins fort, parce que 45° cet été, c’était un peu beaucoup. Mais Alain Roche ne se plaint pas, il est déjà passé au niveau 4 en Sudoku et connaît le nombre exact de ses poils de bras. Et qu’on n’aille pas dire qu’Alain Roche démissionnera. Non, Alain Roche est de la race des George Costanza…
Renaud – Camarade Bourgeois
S’il est une chose qui a heurté les oreilles et le bon sens de tous ceux qui ont suivi de près les réactions à la mue du PSG, c’est bien ces déclarations de méfiance quant à la provenance et l’odeur de l’argent qatarien. Tous ces types qui faisaient furieusement penser à Renaud, pourtant sincère supporter d’Arles-Avignon, et tous ses amis du Flore, appelant à la révolution, mais pas trop près de leurs maisons de campagne non plus. On passera par charité sur le cas de Chantal Jouanno, désormais ex-ministre, en notant juste qu’une championne de shadow karaté à qui on confie la responsabilité du sport français, c’est à peu près aussi absurde que si un champion de air guitar remplaçait Jimmy Page au sein de Led Zep. On passera aussi sur les réactions de tous ces ex-entraîneurs du PSG sans doute autant guidés par leur jalousie que par leur manque de clairvoyance. Et puis, en quoi l’argent qatarien serait-il moins valeureux que celui de Canal ? En quoi vendre du pétrole serait-il plus honteux que de produire du porno, des films avec Marion Cotillard qui renifle et des chroniques d’Ariane Massenet ? De toutes les manières, Francis Huster, un type qui a du logos, l’a dit : l'argent du Qatar n'est pas sale.
Claude Nougaro – Paris Mai
"Le casque des pavés ne bouge plus d’un cil / La Seine de nouveau ruisselle d’eau bénite / Le vent a dispersé les cendres de Bendit / Et chacun est rentré chez son automobile…" Il faudrait être fou pour dire le contraire. Si les Qatariens ont racheté le PSG, ce n’est certainement pas par nostalgie des coups de tête de Mickael Madar ou des patates de Pencran, mais bien pour ce nom, cette ville et tout ce qui s’y colle : Paris. Les Qatariens à Paris, c’est donc la fin des rumeurs débiles comme quoi Paris ne serait plus Paris, que la mode, la culture, l’art et le savoir-vivre n’auraient plus leur place dans la capitale. Avec les Qatariens, ce sera le retour de Paris comme capitale mondiale du bon goût, des montres en diamant, des voitures avec le volant doublé en peau de bébé phoque et des salles de bain en marbre. Et de nouveau, les riches du Texas ou de Chine reviendront à Paris, désormais débarrassé de cette image de lose et de pauvreté. Alors, on dit merci qui ?
Benjamin Biolay – Novembre toute l’année
Bien entendu, il y aura quelques défaites. Paris ne gagnera pas tout, Pastore aura un coup de mou et le nouvel OL replié sur lui-même sera sans doute un adversaire sacrément pénible. Mais en étant un peu objectif, Paris sera sans doute solide jusqu’au bout et finira probablement proche du titre. A moins que… A moins que toutes les prières des dix-neuf autres clubs réunis finissent par se réaliser. A moins que les déclarations opportunes d’un Bernie Lacombe toujours sur la brèche et souhaitant à quelques jours du choc PSG-OL, « que ce soit la merde à Paris » réussissent à fissurer le bel ensemble. A moins que Néné finisse enfin par se comporter à la hauteur de la mauvaise réputation que lui rêvent les supporters marseillais. A moins que Kombouaré ne sache gérer tout ce monde et que se rappelle à lui la fameuse histoire des clés de Ferrari qu’on confie à trop jeune conducteur. A moins surtout que cette fameuse crise d’automne, ce fameux mois de novembre autrefois craint par tous les supporters parisiens ne refasse parler de lui. Oui, voilà sans doute le peu qu’il reste à espérer pour tous les autres, novembre toute l’année au PSG.
