Une fusillade à la sortie d'une boîte de la banlieue nancéenne. Un triste fait divers qu’on croyait réservé aux seuls Ribéry et autres Edmundo. Le Vairelles qu'on connaît, celui qui débordait de gentillesse quand Sophie Talmann venait le voir pour Téléfoot, n’a pas le profil de Tony Montana. L’imaginer avec un AK dans les mains est déjà surréaliste en soit. Et pourtant le procureur le met en examen pour tentative d’assassinat. Avec ses trois frères - moins « Inconnus » que « Démons de Jésus -, il est actuellement incarcéré à la Maison d’arrêt de Metz. En attendant une issue qu’on lui souhaite heureuse, voici cinq personnalités capables d’aider Tony Rock à remonter la pente. Espérons pour lui un destin plus proche de celui de Roland Courbis que de Godwin Okpara...

Maître Jacques Vergès

Tony passera devant un juge. Il aura donc besoin d’une défense au moins aussi solide que celle du duo Sikora-Wallemme qui fut jadis la sienne au sein du grand Lens. Certes, Maître Vergès n’entend plus grand-chose, ce qui le rend plus proche du Professeur Tournesol que de Cicéron. Il serait néanmoins inutile de nier ses qualités d’orateur. Et il n’est jamais meilleur que lorsqu'il assure la défense de personnages hauts en couleur. Alors Tony le Gitan, le nouveau Carlos ? Au niveau des chemises seulement.

Point négatif: Avec un tel passif au niveau de  sa clientèle (Milosevic, Klaus Barbie...), ce choix de défense est déjà un aveu de culpabilité. Ask to my boy Omar.

Point positif : Venue de Pierre Laigle à la barre, en témoin de moralité.

Père Guy Gilbert

Si la prison peut lui être évitée, on enverrait volontiers Tony en repentance quelques mois aux côtés du Père Guy Gilbert. « Le Rock Father » trouvera les mots pour remettre Tony dans le droit chemin. Un perfecto, la Bible, un peu de brillantine dans les cheveux, des balades en poney au milieu du Vexin et surtout des films de Johny Wayne suffiront-ils pour éloigner Tony de ses mauvaises fréquentations ? L’image d’un druide à la Daniel Leclerc pour compléter le tableau aura peut-être un effet bénéfique pour peu qu'on se rappelle de sa grande période Lensoise. Jouer sur la fibre religieuse de cette famille pour revenir à la raison est un coup à tenter.

Pascal le grand frère

En cas d’échec du Père Guy Gilbert, un marquage à la culotte de Pascal le grand frère s’impose. Ne serait-ce que pour lui rappeler ses entraînements à L’OL aux côtes de Grégory Coupet. Le gardien à brosse faisait lui aussi figure de grand frère dans le vestiaire lyonnais, avant de devenir le vieux con que l'on sait à Paris grâce à la grande magie du foot. Bien sûr, on n’est jamais à l’abri d’une rechute dans un bar du coin avec les Vairelles… Claude François dans le juke-box, une pièce qui s’égare dans la fente et c’est le pugilat assuré. Pour le ramener à la raison (ou de force), l’éducateur préféré de TF1 est tout désigné. Pascal devrait également causer à papa Vairelles, Guy, étrange copie carbone de Victor Lanoux dans les Démons de Jésus. Ne serait-ce que pour lui demander pourquoi au lieu de raisonner ses enfants, il a pris l’étrange parti de conduire toute sa progéniture en Renault Espace pour aller butter du vigile...

Alain Soral

Un esclandre avec des videurs de boîte de nuit et la fratrie sort les fusils automatiques. Une méthode de résolution des conflits dans un esprit aussi « chevaleresque » ne pourra laisser insensible le président d’Egalité et Réconciliation. Alain Soral peut aider Tony à canaliser sa rage et à lui montrer ses vrais ennemis. Les gens responsables de sa chute. En effet, si Tony en est là aujourd’hui c’est d’une part en raison d’un manque évident de logos et d’autre part à cause des élites oligarchiques de l’Empire inféodées à l’Axe américano-sioniste que sont les banques. Le FC Gueugnon mis en liquidation judiciaire ne s’est pas vu accordé de seconde chance. Preuve en est que quand on n’a pas une rhétorique talmudo-marxiste dans le foot à la façon du board d’Arsenal, on ne peut prospérer. Tout cela est expliqué dans le best-seller d’Alain Soral Comprendre l’Empire à destinations des goys avec un minimum de logos qui se tournent pour pleurer par pudeur devant les films de Gabin…

Post-scriptum : c’est le tribunal de commerce de Mâcon qui a prononcé la liquidation du FC Gueugnon. A deux lettres près, c’est le tribunal de Mammon, Dieu du mal et de l’argent chez les Sionistes. Difficile de ne pas y voir un signe pour Alain.

Bruno Dumont

Qui d’autre que Bruno Dumont, cinéaste dépouillé et réaliste, saurait capter la beauté de ce destin brisé dans le cadre d’un biopic ?Quelque part entre la tragédie grecque hollywoodienne à la James Gray, le drame social à la Dardennes et le banditisme façon Frères Dalton. Dumont pourrait même engager Tony pour jouer son propre rôle à l’image d’un Eminem dans 8 Miles. En même temps, on ne voit pas d’autre acteur capable de camper  l’ex-star du Racing Club de Lens. Spielberg a bien fait des miracles avec Tintin, mais la 3D elle-même serait impuissante face à cette brosse-nuque longue des années Bollaert. Et surtout, ça ne va pas à tout le monde. Cette histoire du héros qui endosse le fardeau de sa famille lors d’un moment d’égarement collectif a été montrée cent fois au cinéma. Elle prendrait un encrage inattendu dans le réel en  la personne de Tony Vairelles. Gloire, chute, rédemption. L’équation qui mène aux Oscars est connue.