Le 9 mars 2012, à Auxerre.
OBJET : Urgent ! Demande de financement
Chère Altesse Princière sérénissime de la Qatari,
Salamalikoum,je me présente, Gérard B****, président de l’AJA, homme d’affaire, éleveur de poulets (pas de porcs !), pétrolier, ex-Président de Ligue, pilote d’avion, bon niveau en boxe française et ex-jet seteur - cf. photos de soirée avec Barclay, réalisée sans trucage, en pièces jointes. Mais vous pouvez m’appeler Gérard, car mes amis m’appellent Gérard. Actuellement président de l'autre club historique du foot parisien, je me permets de vous contacter afin de savoir si cela vous intéresserait de financer le club d'Auxerre pour, disons, les saisons 2013 à 2016.
En effet votre cousin qui a acheté le PSG doit pas mal frimer dans les repas de famille, et prendre un club concurrent dans la même zone de chalandise serait un bon moyen de rivaliser avec lui. Croyez-moi, je sais ce que c’est que la famille. Il doit vraiment se faire reluire avec ses transferts à 40 millions, et je pense que pour lui fermer son clapet devant le couscous familial du dimanche, un lourd investissement en Bourgogne - comme ça qu'on appelle la rive droite à Paris -, y a rien de mieux.
Si ça vous intéresse je suis prêt à utiliser mon avion personnel pour aller démarcher Sucker et Crespo et faire les chèques à votre place - vous n’avez sans doute pas que ça à faire, hein... Guy est emballé. Faut dire aussi qu’on en a marre d’aller acheter des mineurs au Zimbabwe. Y a pas d’raison que ça soit toujours les autres qui rigolent. D'ailleurs, ça me fait penser que c’est Gégé qui m’a parlé de vous. Gérard Depardieu, vous savez l’acteur. On est amis lui et moi, et il m’a dit « Le Gé', ma couille ! - mes amis m'appellent le Gé' depuis que j'ai refusé le Ministère de l'Agriculture que me proposait Fidel à Cuba - dans la vie faut du culot, hein vieux ! Va les voir les Arabes friqués, peut-être bein qu’ils vont faire affaire, hein vieux ! »
En attendant une prochaine rencontre, je vous prie d’agréer, messieurs les Emirs, mes sentiments les meilleurs,
Gérard B*******
Jean-Louis M****, Nashville, Taormina, Auvergne
Le 10 mars 2012, à Clermont Ferrand.
Cher amis des monticules de sable,
Je veux avant tout chose vous faire part de ma sympathie, face aux fifrelins de la France de Pernaut qui se gaudissent de votre action au Paris Saint-Germain. On sait bien que la raison est abiotique dans le foot français, quand on voit la tête de varan d’Escalette et la glorieuse pleine de crouton de pain de Thiriez. On comprend deux choses, qu’en France on se sert les coudes face à ceux qui veulent se hisser au niveau du championnat anglo-saxon : c’est la France de Poulidor, celle d’Etienne Daho, la France qui toussote comme après avoir pris trop de sirop Cudotussyl et que l’argent est encore vu comme une malédiction qui brûle les mains.
Les spécialistes comme Jean-Michel Larqué vous perçoivent comme une dandaine, et j’avoue que quand Jean-Michel Larqué, avec sa raie giscardienne sur le coté, ses bottes Aigle et son polo Lacoste vert, dit quelque chôse, j’ai le malin plaisir de prendre le contre-pied. Et puis le foot moderne est sans saveur. Avec les Rancherôs on est très football pourtant, mais on préfère se regarder des vieilles VHS de Sainté plutôt que de fâder un match avec Cristiano Ronaldo. Pour nous autres, Cristiano, c’est Céline Dion à Las Vegas.
Nous, ce qu'on préfère, c'est Daniel Johnston. Et Daniel Johnston c’est qui ? Rooney, un gros qui pête et qui rote sur les bandes, un type en roue libre. Rooney quand il marque, il marque aussi le fond de son slibard. Alors que Cristiano au bout de 90 minutes, ses couilles sentent le déo Mennen. Messieurs des dunes roses, venez à Clermont Foot. Wayne ira se pinter avec nous aux pieds de Vulcania et avec les Rancherôs on lui écrira un hymne, un « Wayne The Saint » à la hauteur du bonhomme.
Signé,
Jean-Louis M****, mâche-laurier français
Patrick S********, producteur-animateur-saltimbanque
Le 11 mars 2012
Ouais, c’est génial le Qatar !
C’est que de l’amour, c’est de la nostalgie. Je vais faire un Années Bonheur avec Daril Boutboul et Smaïn pour fêter ça. Je viens vous voir pour vous demander de l’argent certes, mais c’est pas ça qui est important pour un vrai humaniste comme moi. Non, ce que je viens chercher c’est de la considération pour Brive, pour les petites gens de la France profonde que je représente. A Paris, où sont vos cousins, ils nous dénigrent parce qu’on va pas aux avants-premières des films intellos et qu’on préfère monter sur les tables et faire l’hélicoptère avec nos bites.
Alors, je pense que des Arabes comme vous, que les Occidentaux prennent pour des sauvages, vous pouvez comprendre ça. Alors, venez à Brive, on va se retirer les doigts du cul pour faire monter le club jusqu’au sommet. J’imagine déjà les banquets d’après match chez Denise, quand on invitera Messi à venir faire la tranche de jambon dans un sandwich entre Lio et Philippe Lavil. Ca va le changer des putes russes de Barcelone ! En plus, j’ai déjà plein d’idées de chansons pour vous rendre hommage : on fera tourner les turbans !
Puis bon, vous vivez sous des tentes, comme mes potes les Gitans, les saltimbanques. J’imagine déjà les spectacles géniaux qu’on va monter, des trucs sans prétention mais avec du cœur. Ça va avoir de la gueule, la trapéziste tétraplégique ukrainienne et la chinoise manchote qui peint des portraits de Marilyn avec l’anus, le tout en lever de rideau des matches de Ligue des Champions.
Hésitez plus. En plus je peux me faire le gueule de Ben Laden en imitant Bourvil pour vous faire marrer.
Allez musique !
