Le 13 mars 2012.
Objet : Urgent ! Proposition de domination du monde
Mes chers futurs actionnaires minoritaires,
Je vous écris, prenant ainsi de mon précieux temps de ouineur - tout le monde n’a pas la chance de passer sa journée à écouter pousser sa barbe et couler le pétrole -, pour vous faire une offre aussi incroyable que généreuse. Moi-même je suis gêné tellement c’est inespéré pour vous. En effet, je suis prêt à vous proposer jusqu’à 20% de ma chère OL Company, pour à peine trois fois le prix du PSG. Franchement, vous offrir mieux, ce serait trop.
Avec ces 20%, ce n’est pas du rêve nostalgique parisien que je vous offre, pas de l’Amélie Poulain frelatée, de la Tour Eiffel chinoise en solde. Non, c’est bien plus que ça. Acheter du OL, c’est acheter de la France moderne, de celle qui trempe certes encore son Saint-Marcellin dans le café, mais en lisant le Wall Street Journal. Et puis dois-je rappeler que le club parisien n’a dû sa survie pendant des années qu’à une petite chaine cryptée, qui ne devait elle-même ses bénéfices qu’à l’excellence des parcours européens de l’OL Company ?
Alors, n’hésitez plus mes chers actionnaires à turbans, achetez du OL Company. Grâce à une substantielle rallonge financière de votre part, vous aurez le privilège de pouvoir renommer mon grand stade. Je vous demanderais juste de ne pas lui coller un nom trop arabe, j’ai déjà assez de mal avec les réunions de copropriétaires du coin. Qui aurait pu parier il y a quelques années, quand vous dessiniez encore des buffles dans vos cavernes, qu’un jour vous pourriez assister à des fabuleux spectacles de Jean-Louis Aubert, au terme d’un OL-Evian de légende, dans un stade à votre nom ? Et tout ça grâce à qui ? A Jean-Mimi.
Pour le recrutement, ne vous inquiétez pas, je sais que vous n’y connaissez rien, mais je m’occupe de tout avec Bernard. Vous avez de l’argent, nous avons plein d’idées pour acheter des joueurs très chers. De plus, ne vous embêtez plus à rameuter Al Jazira ou je ne sais quelle petite chaine locale pour assurer votre promotion : grâce à OL TV, je dispose d’un organe de propagande qui saura faire du Qatar le nouvel Eldorado.
N’hésitez plus, saisissez votre unique chance de faire du business avec des vrais pros.
JMA. OL Company.
PS : si toutefois vous n’acceptiez pas mon offre alléchante, pour d’obscures raisons de blocage politique, je serais prêt à faire un petit effort.
PPS : en vrai, je suis prêt à tout lâcher pour un peu d’oseille. Je suis vraiment dans la merde, là.
Le 15 mars 2012.
Didier R******, consultant-slameur
Chers amis qataris,
Bonjour, je me présente Didier R******, pas comme Edmond Ronstand... Vous savez Cyrano de Bergerac en tout ça.... "Ohhh Cyraaannoooo oh oh oh tu es le plus beau des bateaux !", Eric Morena, grand chanteur lyrique, passionné de foot - de Nice je crois... Ah ! L'OGC Nice, je pourrais vous en parler des heures de Nice. Surtout de Robby Langers avec son quadruplé contre Strasbourg en 1989 ou 1990 ? En 1990 ? "En 1990 C'est l'heure de la médiatisation, en 1990 c'est l'ère de la conscientisation..." Jean Loup, belle chanson. Vingt-deux ans déjà... Pfff, mes enfants ! C'était la Coupe du Monde avec Roger Milla, les larmes du Pibe en finale. El Pibe, le plus grand le plus grand "Oh mamma mamma sai perché mi batt' el corazon ?! ho visto Maradona, ho visto maradona !" J'ai des photos, je vous les enverrai.
Bref, avec mes amis du blog Footcitoyen, on a lancé un débat sur l'argent dans le foot. Est-ce que c'est bien ? Est-ce que c'est pas bien ? Y en a qui disent "Oui, c'est bien parce que le foot français, tout ça, voila quoi, hein... On est pas au niveau des grands championnat, en Ligue des Champions contre le Bayern, ça passe pas. Voilà, ça va quoi." C'est vrai. Et puis y a aussi ceux qui veulent pas, car l'argent dans le foot conduit à des dérives. C'est vrai aussi. Ah ! L'argent ! "Money money, get away ! Get a good job with good pay and youre okay... " Pink Floyd, Roger Waters, Syd Barrett : grand mythe. Bon, il en a trop pris, il est jamais redescendu. Un album avec le Floyd et deux trucs solo - pas toujours énormes... Un bon gars, je pense.
D'ailleurs, ça me fait penser à Paul Barret, ancien entraîneur de Sochaux en 1953. Lui, il prenait pas de drogue par contre hein... Il faisait pas du rock non plus... Bon je digresse, je digresse. Et j'en viens à ma demande. Voilà, vous savez que j'ai commenté des matchs sur OM TV y a quelques années et que depuis vous avez repris le PSG, on se dit que ça serait pas mal si vous repreniez l'OM aussi, parce que contre le Bayern, avec quatre ou cinq joueurs de plus haut niveau, les Marseillais auraient pu aller plus haut. "ALLER PLUUUSSSS HAUUUUTTTT ALLEEEER PLUSSSS HAUTT" Tina Arena, belle femme... Je sais pas ce qu'elle devient, tiens. Une Australienne comme Mark Viduka. De toute façon, j'ai ma chérie. Elle me surveille aussi. Je drague pas, même pas Pifounette92 sur le blog Footcitoyen qui me charme. "Hummm, vous les femmes vous le charme..." Julio Iglesias, ex-gardien du Real en équipe réserve ! Imaginez un peu que Casillas se mette à chanter ! Bon, c'est pas improbable. Il pourrait chanter, je sais pas moi, une chanson en hommage à la Maison Blanche du Real. Quelque chose comme "White light white heat" de Lou Reed.
Bref, revenons en à nos moutons. Même si c'est pas l'aïd, "Mademoiselle Adelaïde, de vous épris, oui je le suis. Je voudrais vous servir de guide." Arnold Turbouste, grand amateur de foot, supporter de Caen, il me semble. Bref, messieurs les Qataris faites nous un beau grand championnat de France, vous ne le regretterez pas ! A une dernière chose, je voulais dire si vous ne le faite pas pour moi, faites le pour elle, pour Nathalie Arthaud, "Oh mamma mamma sai perché mi batt' el corazon ?! oh visto Nathalie Arthaud oh Visto Nathalie Arthaud !" belissima....
Gros bisous et n'oubliez pas de visiter le Blog Footcitoyen !
Didier
Le 16 mars 2012.
A Nantes (Paris XIème)
Chers amis du Qatar,
Nobles représentants d’un pays que je considère comme l’analogie parfaite du rêve libertaire de Franck Zappa et de la plénitude du récit bergmanien, je vous salue bien bas. Ou plutôt vous en claque cinq comme disent les jeunes dont je refuse férocement de ne plus faire partie.
C’est moi, c’est la Bégaude de Nantes qui vous parle, l’adolescent éternel qui perd son pucelage entre un pénalty raté de Platini contre le Brésil et un 15 brillamment obtenu pour une rédaction sur Madame Bovary. Ma vie, c’était donc le foot, la littérature et les masturbations furtives sur les pages lingerie du catalogue de la Camif. C’est donc en tant que supporter nantais que je viens vers vous, pour que vous sauviez mon club, mis à mort par le PP flingueur, Pascal Praud. Pascal Praud, un prénom de mathématicien et un nom qui met fin à l’amateurisme flamboyant des années romantiques. Il n’y a pas de hasard.
Le FC Nantes est moribond donc. C’est les Beatles après Yoko Ono, les Stones dans les années 80. Et moi, tel Mick Jagger face à la foule, je me pose face à Kita le Hell’s Angel et je vous porte vous, les Qataris, au cœur de cette foule jaune et vert. One + One, le jaune et le vert, le jaune de l’or de Shéhérazade et le vert de l’islam. Le jaune du soleil qui brûle vos terres arides et le vert du dollar qui irrigue vos comptes en banque. One + One. L’aigle du désert, l’aigle noir, Barbara, il pleut des titres sur Nantes. Tout est lié, tout est analogie.
Nous pourrons alors savourer ensemble des unes téléramistes avec André Téchiné réalisant un biopic sur Serge Le Dizet. Vous aurez aussi droit aux éditos décapants de Christophe Conte, les turbans du désert et les trucker caps des bobos, votre pétrole dans leurs Autolib.
One + One.
La Bégaude.
