1. Présenter ses excuses - I’m so sorry - The Thrills
Depuis des semaines, tous les Bleus ou presque ( à l’exception sans doute de Nicolas Anelka ), se sont pressés devant journaux et caméras pour dire à quel point ils avaient pris conscience de ce qu’ils avaient fait et que plus rien ne serait comme avant désormais, même si ce serait bien qu’on oublie quand même. En bref, ils se sont lamentablement pris les pieds dans leurs excuses comme un vulgaire mari volage qui répond c’est pas ma faute, à sa femme qui le surprend les couilles à l’air devant la baby-sitter. Car demander pardon en cas de faute éclatante, doit se faire obligatoirement de la façon la plus humble possible.On ne se justifie pas, on ne se cherche pas de circonstances atténuantes.
Aussi, conseillera-t-on à un Patrice Evra, plutôt que d’interjeter des appels à tort et à travers, d’accepter les sanctions et de bien faire oui avec la tête quand Fernand Duchaussoy le gronde. Le fautif, pour espérer franchir la première étape de sa rédemption, doit avoir le dos le plus large possible. On pourra aussi conseiller au Bleus de ne pas hésiter à se mettre toutes les fautes sur le dos et à ne pas charger ce pauvre Raymond, qui de toute les façons s’en fout, tout occupé qu’il est à se coiffer les sourcils en écoutant Station service de Bashung ( Aujourd’hui j’ai plus les mains sales, j’ai plus personne pour me faire du mal…). Et pour parfaire ses excuses, il leur faudra donc en faire des tonnes dans le sentimental, à la manière d’une teen song aussi attachante qu’écœurante.
2. Promettre que tout va changer - L’âge d’or - Léo Ferré
Une fois que la victime présumée, c’est-à-dire nous, aura accepté ses excuses platement présentées, les Bleus passeront alors à l’étape suivante. Et promettront que désormais, tout sera différent. Plus d’écouteurs avec du rap qui fait peur aux anciens journalistes de Stade 2, plus de viande hallal à la cantine pour rassurer Alain Finkelkraut, plus de retards aux entrainements. Il ne faudra pas hésiter à aller encore plus loin et à promettre tout et n’importe quoi, pour avoir le plus de chances possibles d’atteindre la cible.
Les Bleus pourront ainsi jurer qu’ils célébreront leurs buts avec joie mais mesure, qu’ils chanteront la Marseillaise à chaque faute de l’adversaire pour prouver la témérité du peuple de France, ou bien encore qu’ils tacleront certes, mais sans salir leurs shorts pour éviter du travail à l’intendant, digne représentant de la France qui se lève tôt. Cette dernière promesse aura l’avantage de s’assurer également la sympathie de toutes les mamans et donc par ricochet des enfants qui ont tellement souffert de voir leurs rêves brisés, dans cet été de malheur. Les Bleus ont donc tout intérêt à ne pas hésiter à promettre l’impossible, à rêver d‘un grand soir comme dans une bonne chanson libertaire. Toutefois, pour des raisons évidentes de bon sens, nous ne conseillons pas forcément de promettre des victoires et du beau jeu. Il y en a qu’ont essayé, ils ont eu des problèmes…
3. Retrouver l’esprit cocardier - Youpi la France ! - Ramon Pipin
Puisque les politiques s’en sont mêlé, il en va désormais de l’honneur de la France. Rien que ça. Aussi, aux grands maux, les grands remèdes, les Bleus doivent désormais se recouvrir du drapeau à chaque sortie pour mieux redonner de l’éclat à nos couleurs. Qu’ils n’hésitent donc pas à lancer une mode vintage autour de Footix, à laisser passer au creux d’une interview que le JT de Jean Pierre Pernault a remplacé les siestes dans les stages de préparation. Laurent Blanc, fin stratège, a déjà distribué les paroles de la Marseillaise aux Bleus, lors du dernier rendez vous à Clairefontaine. C’est bien, mais ce n’est pas assez.
Qu’ils forment une chorale et reprennent du Jean Sablon, du Mireille Mathieu ou du Michel Sardou, ce qui ravira sans doute jusqu’à leurs adversaires les plus farouches. L’idée est évidemment de bien montrer, que les Bleus font désormais fi du vilain individualisme au profit de la joie des soirées en collectivité, entre soirées de contes traditionnels et parties de Bingo. Et puis, en dernier recours, ils pourront aussi s’approprier un hymne, mais puisque Gloria Gaynor n’est plus, ils choisiront alors Ramon Pipin, rendant fièrement hommage à notre beau pays.
4. Ne plus vivre que pour donner et partager - Pour une bonne cause - David Bastien
On le sait, en France, le charité business, est encore le meilleur moyen de se refaire une image. C’est même le moyen assuré d’avoir son rond de serviette à vie dans les émissions de Michel Drucker. De Yannick Noah à David Douillet, tous ont su en tirer d’épatants bénéfices. Aussi, les Bleus devront se montrer audacieux dans le choix de leurs pauvres. Un happening avec Act-up serait tout indiqué pour Franck Ribéry, bien qu’une photo bras dessus bras dessous avec Henry-Jean Servat serait sans doute plus consensuel. William Gallas rendant visite aux grands accidentés de la route, Jérémy Toulalan luttant contre l’illetrisme ( toi aussi un jour, tu as connu la situation embarrassante de demander à quelqu’un d’autre de rédiger ton courrier…), Yohann Gourcuff plaidant pour les enfants battus ou le harcèlement moral en milieu scolaire. On le voit, les causes ne manquent pas et chacun saura sans doute trouver chaussure à son pied. Et alors, tout sera permis. Car quand des grands artistes, des hommes neufs et intègres, mettent leurs talents conjugués au service d’une bonne cause, tout devient possible. Même oublier Knysna.
