Gardien

Damien Perquis (Sochaux)

Des mois que Teddy Richert rêvait de ce match où il allait pouvoir enfin remettre les choses dans l’ordre et calmer tous ceux qui se sont empressés d’envoyer du Barthez au môme Cros. A dix contre onze, le plus vieux gardien de L1 à crêtogel a assuré cette prestation parfaite faisant de lui le type de la journée dans les cages à coups de claquettes, de manchettes, de sorties-miracles et autres envolées presque lyriques. Jusqu’à cette 79ème minute où il se fait voler l’arrêt de la soirée par Damien Perquis, cagole sudiste qui voulait devenir polonais. Chienne de vie.

Défenseurs

Kafoumba Coulibaly (Nice)

La Belgique (Beveren), la Thaïlande (Chonburi et Tero Sasana), la Corse (Bastia) et maintenant la Côte d’Azur (Nice)... Ne manque que le championnat bulgare et Coulibaly aura complété son tour du monde des championnats truqués et des matchs arrangés. Du coup, on a un comme un doute sur le but irréel qu’il met à Janot. Un coup des Stéphanois pour empêcher les Lyonnais de remporter le seul titre qui semblait leur tendre les bras, ce « but de l’année » promis à Briand pour sa bicyclette face à Nancy ? Notre cellule Enquête et Investigation – aussi connue sous le nom de cellule whiskypédia – mène l’enquêtre sur ce qui pourrait bien devenir LE premier grand scandale du XXIème siècle pour le football français. A suivre. 

Emir Spahic (Montpellier)

On a toujours admiré le site footmercato.com pour ses titres racoleurs et l’art du buzz produit à moindres frais, en s’embarrassant au final assez peu du souci de véracité. Là où l’exercice devient limite, c’est quand un joueur comme Spahic se persuade sur la foi d’une brève aperçue sur footmercato.com que son avenir pourrait se jouer à Arsenal. Du coup, celui qui pouvait être considéré comme le meilleur défenseur de L1 sur toute la saison dernière passe son temps à rédiger en plein match un manuel à l’intention de ceux qui veulent se barrer d’un club plus tout à fait à la hauteur de leurs ambitions – ou de leur ego, c’est selon. Cette fois, nouveau découpage en règle du pauvre Maïga, accompagné d’une pichenette à l’intention de l’arbitre au cas où celui-ci n’aurait pas sorti le rouge direct. Une fois l’exclusion acquise, ne restait plus qu’à remercier dans les vestiaires les deux complices d’un soir. Encore un effort et le rêve d'évoluer aux côtés de Givet à Blackburn pourra se concrétiser...

Grégory Leca (Caen)

A la 8ème minute, Grégory Leca aurait pu devenir le héros de la journée avec sa reprise des trente mètres, s’il n’y avait eu en face Ruffier, le meilleur gardien du monde – même si le monde s’en fout. A la 36ème minute, Grégory Leca aurait pu devenir l’antihéros de la journée avec ce pénalty qu’il provoque pour une main dans la surface, s’il n’y avait en face l’AS Monaco, la meilleure équipe en crise du monde – même si le monde s’en fout. Grégory Leca ou la preuve qu’on ne naît pas joueur de Ligue 1, on le devient.

Jeremy Berthod (Auxerre)

C’est un fait, Bernard Mendy nous manque. Depuis que l’ancien métronome parisien est parti se les geler au Danemark avec son pote Djemba puissance 2, la Ligue 1 cherche désespérément son successeur pour incarner cette légende urbaine qui voit ses centres finir en touche de l’autre côté du terrain. Aux dernières nouvelles, l’AJ Auxerre, véritable pépinière à talents, tiendrait peut-être un nouveau Messi du troisième poteau. A suivre.

Milieux

Geraldo Wendel (Bordeaux)

Petite anthologie du rock qui se finit en –head :

Radiohead : rock FM (1991-2000). Perte de fréquence (2000-2011).

Motörhead : rock métal tendance garage.

Talking Heads : punks à lunettes.

Blonde Redhead : voix de tête décolorée.

The Lemonheads : grunge propre.

Murray Head : raquette d’Andy.

Geraldo Bulbhead Wendel : cauchemar tiganien.

Franck Tabanou (Toulouse)

La fin du 4-6-0, seule révolution tactique capable de mettre un terme à l'hégémonie soulante du Barça. On avait des doutes avant le match, mais la preuve est là : les joueurs du Téfécé ont définitivement lâché Casanova en marquant un but. 

Jermey Toulalan (Lyon)

A 10h15, l'action du groupe Leclerc Restauration a connu une chute de 7,5% à 4,91 euros. Un analyste a expliqué cette baisse par l'annonce d’un retour aux affaires du milieu de terrain lyonnais, Jérémy Toulalan, plus tôt que prévu. Les ennuis ne font peut-être que commencer pour le géant de la restauration familiale du grand Ouest d’après un analyste financier joint par nos soins : « Son match à Lille aurait pu être synonyme de catastrophe pour la filiale cafétéria si Toulalan avait marqué en seconde période.  Au vu de la réaction du marché, il y a tout lieu de penser que le groupe aurait perdu ses derniers actifs dans l’affaire (Roc’ Eclerc, Leclerc Drive) pour ne disposer pour tout actif que de sa seule trésorerie nette estimée à 60 millions. De quoi rendre le marché très nerveux…» Le groupe, qui publiera ses résultats annuels le 31 mars avant l'ouverture de la Bourse, prévoirait déjà une perte opérationnelle semestrielle se situant entre 40 et 50 millions d'euros. Il a précisé mardi que sa perte opérationnelle s'était creusée du fait de charges de dépréciation et pertes de valeur dus au retour précoce du sourire sur le visage de Jérémy Toulalan.

Attaquants

Razak Boukhari (Rennes)

Il y a plusieurs façons de marquer contre son ancien club alors qu’il joue la lutte pour le maintien. Il y a ce qu’on pourrait appeler la « mine d’enterrement », but décisif sur une frappe pas dégueu’ et le deuil que l’on porte haut pour ses ex-partenaires. Option classique choisie par Boukhari qui voulait rendre une dernière fois hommage au RC Lens sans qui il n’aurait jamais pu avoir table ouverte dans toutes les meilleures crêperies de Bretagne, ni pu devenir le nouveau héros des punks à chien défoncés au chouchen. On a redécouvert aussi le but en forme de gros « fuck ! » signé Yohan Mollo à Monaco. Alors que l’ASM navigue plus que jamais en eaux troubles, Mollo a ramené les deux équipes à égalité avec un but litigieux. Plutôt que de s’en vouloir, Mollo s’est chargé d’une dédicace à l’adresse du club qui le prête à Caen, façon « pour toi, connard ! » Mais rien ne remplacera jamais la performance de Sammy Traoré, prêté par le PSG à Auxerre en 2008, qui sauve les Parisiens du maintien en surjouant la performance gaguesque. Avant que le scandale n'éclate une saison plus tard, une fois de retour au Parc : en fait, Sammy n’a jamais su jouer au foot.  

Sylvain Armand (Paris Saint-Germain)

Le duo Erding-Hoareau n’ayant pas répondu favorablement aux attentes offensives du PSG, Tonio Kombouaré a décidé de sortir son arme fatale pour l’emballement final : Sylvio Armando Maradona. Recruté sur DVD pirate argentin, passé complètement inaperçu lors du mercato d’hiver, la nouvelle coqueluche du Parc est prête à prendre les choses là où Nenê les a laissées. Soit, en fin de CDD de 6 mois. On passera sous silence le délirium tremens de Mauro Cetto qui soutient l’avoir eu comme coéquipier à Nantes en défense.

André Ayew (OM)

Meilleur Olympien contre Manchester United mercredi, doublé trois jours plus tard à Nancy, le Ghanéen éclipse bien Valbuena et ses slips. Comme quoi 18 millions d’euros valent moins qu’un prêt à Arles-Avignon.

En exclusivité, les morceaux de la nouvelle compilation de nos confrères de So Foot :

Elvis Presley – Ayew lonesome tonight ?

The Who – Who Ayew ?

Lenny Kravitz – Ayew gonna go my way ?

Jimmy Hendrix – Ayew Experienced ?

 AC/DC – Ayew ready ?

Bonus Track - Robert de Niro vs Yohan Demont vs une armoire métallique - You talkin' to me ? Ayew talkin’ to me ?