1. Lorient (Third)

La Style Académie de les3points.com – Peut-on porter le maillot third du FC Lorient ?

Au Stargate de Bignan (56), plus gros complexe nocturne de Bretagne Sud, une capacité de 2500 personnes et cinq dancefloors, oui.

Avec un pantacourt et une paire d’Asics Gel, ça va de soi.

2. OL (Away)

Mais pourquoi ce maillot pourpre avec cette répétition de motifs tout droit sortis d’un pochoir signé Valérie Damidot ? La réponse, c’est la conservatrice du Musée des Tissus et du Musée des Arts décoratifs de Lyon qui nous la donne : « Inspiré par les étoffes italiennes de la Renaissance pour la composition générale, (...) le dessin du nouveau maillot de l'OL est une synthèse des influences que reçoit la Fabrique lyonnaise dans sa phase de croissance au cours du règne de Louis XIV, quand elle prend son indépendance par rapport aux productions italiennes avant d'affirmer son incontestable supériorité. » Les Lyonnais ne se contenteront donc pas de jouer au foot à l’extérieur, ils dispenseront également un précis d’histoire textile d’entre Saône et Rhône. Petite question au passage aux créatifs d'Adidas : dans le genre maillots revisitant l'histoire locale, vous comptez poursuivre avec l'andouillette, Guignol et Liane Foly ?

3. OL (Third)

Visiblement, Adidas a rameuté la fine fleur des créateurs de maillots pour célébrer avec fastes son retour dans la maison lyonnaise. Cette fois, l’interprétation promet d’être plus basique. Avec ces griffures qui lézardent le maillot, c’est au lion qu’il faut penser. Enfin, si on veut… Parce qu’après le pourpre aux motifs floraux, ce haut de pyjama parsemé d’éclairs tout droit sorti du catalogue Z automne-hiver 1995 rappelle quand même furieusement le genre de combo inauguré par le Stade Français il y a dix ans – maillot bleu-rouge qui sent la foudre + maillot qui veut sentir la rose. Une étape de plus dans la guazzinisation de l’OL. On attend du coup avec impatience l'apparition de Toulalan tout en poses suggestive dans un calendrier cet hiver. Ou le recueillement de Jean-Michel Aulas et ses joueurs devant un costume de Clovis Cornillac au son de la B.O d’Astérix aux Jeux Olympiques avant un match de Ligue des Champions. 

4. Nice (Third)

Pour venir à bout de la rivalité Auteuil-Boulogne qui fait dire à n’importe quelle personnalité du showbiz « Aujourd’hui, j’ai peur d’emmener mes enfants au stade… », la direction du PSG a décidé de remplacer les ultras par des enfants : des Pass famille, des ateliers baby-foot, maquillage, tirs à l’arc et danses à la Johnny Clegg tout autour de l’enceinte, des drapeaux et des vuvuzelas pour petits et grands, une mascotte, Germain, sorte de lynx qui ressemble à la meuf des Cosmocats redessinée par Amadou et Mariam. Sans oublier un hymne officiel, Go West des Pet Shop Boys, « qui a longtemps accompagné le début des soirées foot sur TF1. «Les paroles ont été réécrites, mais c'est un air que les supporters connaissent bien» », comme précisé (sans rire) sur le site officiel du club. A Nice, on aurait pu chercher là aussi à se démarquer de firmes ultras qui ont pu salement déborder en fin de saison dernière. Au lieu de quoi Lotto a préféré sortir le maillot le plus affreux, casual et méchant du moment.

5. OM (Away)

Tous les quatre ans, on redécouvre les Footix, ces gentils supporters qui aiment se maquiller dans les stades aux couleurs de l’Equipe de France, qui s’enflamment pour la belle histoire Matthieu Valbuena et qui déclenchent des olas après cinq minutes de jeu. On oublie un peu vite que dans l’intervalle, les Footix ont également un club préféré, l’Olympique de Marseille. La preuve ? Visez un peu cette nappe à carreaux dégueulassée au stabilo bleu. Personne n'oserait lâcher 70 euros pour un truc pareil. Et pourtant, en plus d’irriter bien des rétines dans de nombreux campings cet été, ce maillot a toutes les chances de devenir le n°1 des ventes cette saison. Oui, comme le jacquard tektonisant d’il y a deux ans...  

6. Rennes (Away)

Tu sais que tu n’es pas Breton quand…

Tu estimes que, non, la galette-saucisse n’a rien d’un sommet de la gastronomie…

Dans une soirée où traînent des Bretons, tu crains à chaque instant que l’un d’entre eux se mette à beugler l’intégrale de Tri Yann ou d’Alan Stivell

Tu n’auras jamais le look du batteur de Matmatah Il ne te vient jamais à l’esprit de demander du beurre salé dès que tu te mets à table

Tu peux boire l’eau du robinet

Tu n’as pas besoin d’un point de vente Ouest-France à moins de cinq minutes de chez toi pour survivre

Tu ne comprends pas pourquoi il faut absolument aller aux Vieilles Charrues de Carhaix. 500 000 personnes, des concerts avec Jean-Louis Aubert ou Joe Cocker et des Gwenn-ha-Du partout qui empêchent de voir quoi que soit, ça donne envie de préférer les Francofolies de la Rochelle, tiens…

Tu sais que Stéphane Guivarc’h n’a jamais été champion du monde en 1998

Tu as vu le drapeau breton à même le maillot extérieur du Stade Rennais, tu t’es dit : « Et pourquoi pas un maillot tenue de camouflage et cagoule sur la tête à Bastia tant qu’on y est ? Ou une cigogne peinte sur le visage des joueurs strasbourgeois, hein ? »

7. Stade Brestois (Away)  

Relégué au purgatoire, le Stade Brestois n’est sorti de l’anonymat ces dernières années qu’à la faveur d’une rengaine signée Miossec. Histoire de rendre hommage au grand éclusier des rades finistériens, parolier lourdingue entre deux mines qu’on imagine sévères, le nouvel équipementier du promu breton a composé ce maillot qui s’amuse à faire rimer lui aussi « Stade Brestois, mon amour » avec « étiquette Kronenbourg ». 

8. Bordeaux (Third)

Les Girondins ne goûteront pas aux soirs d’Europe cette saison. Pas grave, Puma sort quand même un troisième maillot. A moins que ce ne soit pour voir à la télé Pedretti, Jelen et Grichting faire trembler le Camp Nou en Ligue des Champions ou Loulou Nicollin se réchauffer comme il peut sous son plaid dans le stade d'Ostrava, on ne comprend pas bien le sens d’un tel maillot. D’autant qu’un an après avoir avoir fait porter aux Bordelais le maillot d’une des plus belles machines à perdre d’Europe, l’Atletico – avec le résultat que l’on sait –, Puma a décidé de poursuivre son tour d’Europe de la lose romantique avec ce maillot en forme d’hommage à la Fiorentina. De quoi convaincre Alou Diarra une bonne fois pour toute qu’il a plus à gagner en allant jouer du côté de Marseille…

9. PSG (Away)

Avant même que le PSG ne se mette à saloper sa saison, son équipementier s’est chargé de saccager la dernière chose encore supportable les soirs de match au Parc : le maillot Daniel Hechter. Oui, celui que portait Alex James (Blur) le temps d’un dernier cliché pris dans les locaux d’EMI à Manchester Square avant destruction – ultime hommage aux couvertures du Red Album et du Blue Album des Beatles. Une dizaine d’années plus tard, cette idée de la classe parisienne n’est plus qu’un lointain souvenir que les tacles à Samy, les coupes à Sakho ou les sprints de Rothen & Armand ont fini par enterrer. Comme ces bandes blanches jadis symboles d'un certain raffinement qui ont laissé place à ces deux lignes tracées par l'Association France Parkinson. 

10. Valenciennes (Home)

A Valenciennes, on n’a peut-être pas de grand club, mais au moins on a des idées. Comme celle qui consiste à jouer avec des replica fake de clubs de Premier League. Après toute une saison passée sous le maillot d’Arsenal et une moitié de saison dans la peau du Barça-du-5-9 avec Ben Kalfallah dans le rôle d’Inestia+Xavi, Ducourtioux dans celui de Dani Alvès et Pujol sans doute dans celui de Messi, VA remet ça cette saison avec un maillot fake du Liverpool FC. Façon d’annoncer qu’on revoit les ambitions à la baisse question jeu – normal quand on s’attend à perdre des esthètes comme Audel, Bisevac et Tiéné – et de convoquer la ferveur de Nungesser pour cette saison qui risque de se terminer un peu plus loin du Gros Quatre que les fois précédentes. Avant d'avoir à porter le replica fake de Sunderland ou de Middlesbrough ?