1. Germain (Paris Saint-Germain)

Germain, c’est la star que personne n’attendait au cours cet été parisien. A peine sortie, la nouvelle mascotte du Parc joue déjà dans la cour des grands, comme en atteste l’unanimité au sein de la critique.

« Après Bodmer et Nenê, le Paris Saint-Germain peut compter sur une troisième recrue: Germain. » (Alexandre Pedro, 20minutes.fr)

« Le PSG a-t-il la mascotte la plus ridicule de tous les temps ? » (Le10sport.com)

« On dirait le mec de Frosties qu’a le cancer ! » (Mark the Ugly, sofoot.com)  

« Germain portera le maillot du PSG des quarante ans et on ne va pas se mentir : il a une sacrée tête de con. » (Lucas Duvernet-Coppola, sofoot.com)

« Pour l’instant, aucun comédien n’a été recruté pour jouer le rôle du lynx. Le club prévoit de donner ce privilège à ses salariés. » (Sylvie de Macedo, leparisien.fr)

« Germain le Lynx suffira-t-il à pacifier les tribunes parisiennes ? » (Nicolas Puiravau, Sportsweek)

« Germain, sorte de lynx qui ressemble à la meuf des Cosmocats redessinée par Amadou et Mariam. » (Emmanuel Raide, les3points.com)

« Une sorte de félidé à la con, rouquemoutte de surcroît, que l'on nomme Germain. Oui, comme le mec qui se faisait racketter ses pitchs au caramel quand on était en 5ème. » (Arnaud Châtelain, les3points.com)

« Germain est un instrument au service de la propagande et des superstitions occidentales.» (Mahmoud Ahmadinejad, Iran)

2. Valencygne (Valenciennes)

« Fantôme qu'à ce lieu son pur éclat assigne / Il s'immobilise au songe froid de mépris / Que vêt parmi l'exil inutile  le Cygne le Poney » 

Nul doute que Stéphane Mallarmé n’aurait jamais comparé le sort du poète à celui du cygne s’il avait su que le VAFC ramènerait un jour d’une virée à Niglooland cette peluche géante, blanc dégueulasse, avec un long cou qui pendouille et un derrière aussi imposant que celui de Ronaldo pour en faire sa mascotte.

Et histoire d'en remettre une couche dans le sordide, on baptise la bête avec un nom qui évoque volontiers celui d’une association d’aide à l’alphabétisation des personnes malvoyantes. Ils peuvent toujours se la jouer Liverpool avec leur beau maillot rouge, tant qu’ils n’auront pas descendu leur mascotte, on réclamera une relégation en Ligue 2 sur le champ pour les coéquipiers du frère à Benoît et Damien Saez. 

3. Penao (Lorient)

Vivant six mois sur douze à Concarneau (le reste du temps à Quimper), Aymeric Le Troadec est devenu le créateur d’une nouvelle génération de mascottes, à la fois cools et barrées. Chez lui, les émotions sont le moteur de la création : un projet de mascotte ne peut l'intéresser que s'il offre des liens émotionnels forts avec sa propre personnalité, avec son univers, sa vie ou sa psyché intime. Explications autour de Penao, création avec laquelle s'est forgé son style.  

Penao a vu le jour à Lorient, mais vous avez tout dirigé et supervisé à distance depuis Concarneau. Comment avez-vous fait ? 

 Nous avons mis beaucoup de temps à trouver l’organisation qui nous permettrait de parvenir à la création que nous souhaitions. Une telle création suppose la mise en commun de dizaines d’unités spécifiques éparpillées sur plusieurs sites (jusqu’à 29 au total !), et sauf à courir en permanence d’un lieu à un autre, je ne vois pas comment j’aurais pu tout superviser sans le système informatique sophistiqué que nous avons mis en place et qui m’a permis d’avoir une vision d’ensemble et en temps réel de la fabrication en cours.

Est-ce que vous vous intéressez à la taxidermie ? Penao ressemble quand même pas mal à un poisson crevé… 

 Il m’est arrivé de passer par la boutique Deyrolles, rue du Bac à Paris. Mais il y a là quelque chose de trop scientifique dans la manière d’y voir les animaux. Ce que je voulais faire, c’était d’abord une mascotte en peluche. Faire bouger de la peluche face aux tribunes requiert un savoir-faire à part entière…

Plusieurs de vos créations sont des animaux de la mer ou qui vivent dans les profondeurs… Une obsession ?

Quand vous êtes enfant, le désir de fabriquer des cachettes, la fascination que l’on éprouve dans les livres pour les passages secrets, les portes dérobées, oui bien sûr… Peut-être que l’écoute de La Maman des poissons pendant tout le processus de création m’a aussi marqué.

Vous n’aimez pas trop analyser votre propre travail…

Non, les idées naissent avec une certaine spontanéité, et c’est pour cela que ça peut être absurde et même un peu surréaliste. Comme lorsque les enfants se mettent à hurler à chaque fois que Penao s’approche d’eux. C’est drôle.

4. Le Guerrier Viking (Caen)

Si les Français sont des veaux, alors on n’ose imaginer ce que seraient les supporters et plus particulièrement ceux du Stade Malherbe de Caen. Ce sont eux qui ont tapé 2 pour désigner cette boule de poils casquée et cornée comme mascotte. C’est vrai, il y avait dans le lot un personnage encore plus débile, François de Malherbe, fraisé comme Henri IV et sautillant crampons aux pieds avec un maillot Paturages de France…

Un mal pour un bien. Avant de s’apercevoir que depuis qu’ils ont ce plagiat sur pattes d’Hägär Dunör comme mascotte, les Caennais ont été relégués en Ligue 2 deux fois, Steeve Savidan a dû mettre un terme à sa carrière, le talent du supercrack Gouffran a fini par se diluer au Haillan et Benjamin Nivet n'est toujours pas Ballon d'Or. Ne reste alors pour dernier spectacle ces quelques sorties de Franck Dumas les soirs de défaite, saynettes à la morgue suffisamment ciselées, colorées et entraînantes pour éviter lassitude et redondance qui prouvent que, si l’esprit de Jackie Sardou a végété sans mourir, il a fait sa nuit, avant d’entamer une mue salutaire et nous revenir plus souple, plus direct, moins alourdi par le fardeau de son propre gravité.

5. Panteo (AS Saint-Etienne)

La panthère noire est descendue des tribunes de Geoffroy-Guichard pour devenir la mascotte du club. Panteo – son petit nom – a même eu droit à une BD racontant ses aventures, Mon Uni-Vert.  Et là, on se dit que c’est tout le neuvième art qu’on assassine.Oubliez les planches monochromes au fil desquelles Corto Maltese poursuit son errance solitaire, les révélations sur le sens mystérieux de la vie du Combat ordinaire. 

Avec Panteo, il faut enfiler les mêmes godillots de plomb que Guirane N’Daw pour supporter la lecture de la toute première page : « J’ai une photo de Loïc Perrin grandeur nature», « Je vous présente la Panteo-mobile qui fonctionne à l’éthanol, l’essence verte », « La cuisine, salade verte, haricots verts, jus de pomme verte, sirop de menthe, lentilles vertes du Puy » et, last but not least, « Mon rêve le plus grand, c’est de rapporter la coupe aux grande oreilles à Saint-Etienne ». C’est à peine croyable, mais tout ça a VRAIMENT été publié. 

6. Foxy (AJ Auxerre)

Dans la catégorie Grand Prix de la création originale, la mascotte ajaïste est bien partie pour squatter le fond du classement. En plus d’être un vague plagiat de Moi, Renart, Foxy est surtout la mascotte de toutes les équipes, associations et autres manifestations où... Euh... Comment dire ? Mieux vaut vous laisser la liste pour que vous puissiez vous faire votre propre idée :

- les Hitmen de Calgary

- les Spring Sky Sox du Colorado

- les Riders de Plymouth

- les Vixens de Melbourne

- l’équipe de softball du Cooperstown Athletic Club

- le Sports Centre d'Edgebarrow  

- l’association pour la prévention routière de Waitakere City

- les Arctic Winter Games de 2008

- les Jeux de la Jeunesse de Londres 2010

- les Scouts de Belgique

- le Parti Démocrate du Wisconsin

7. Lyou (Olympique Lyonnais)

Le club préféré des 6-12 ans ne pouvait pas se passer d’une mascotte.  L’occasion pour Jean-Michel Aulas de frapper une fois de plus un grand coup, comme le révélait Didier Bernstein dans son édito de Mascotte Magazine de février 2009 : « Des couleurs chaudes, un œil vif et un sourire amical, Lyou fait déjà partie des mascottes qui comptent sur la scène mondiale et européenne. On voit mal comment la concurrence va pouvoir rattraper pareil retard en Ligue 1.» 

Ces louanges venues du petit monde très fermé de la mascotte ne doivent pas faire oublier pour autant une plus triste réalité. Celle de la disparition du prédécesseur de Lyou, Tony la Mascotte. Né du croisement entre Ludovic Giuly, Achille Zavatta et un ramoneur savoyard, Tony la Mascotte venait agiter son grand drapeau au milieu de la pelouse Gerland à l’époque des maillots Justin Bridou qui sentaient le Pathé. Sans que personne ne s'en rende compte, le club l'a fait disparaître du jour au lendemain. La raison ? Peut-être ce moment de trash télé avant l’heure sur OL TV première version. Une plongée en apnée dans le monde de Tony la Mascotte, chez lui, le temps d’un reportage qui jetait les bases d’une flopée d’émissions comme Confessions Intimes à base de têtes chimiques, de syntaxe approximative et de voyeurisme bon marché. Le genre de présence qui a peut-être fini par se révéler gênante dans le décor feutré de l’Olympique Lyonnais...

8. Doggy Dog (LOSC)

Cette saison 2010-2011 promet déjà d’être celle de tous les dangers pour l’ancienne star incontestée des mascottes de Ligue 1. Avec l’arrivée de Germain dans le circuit, il se pourrait que la chute de la grosse peluche lilloise s’accélère un peu plus. Il y a deux ans, Doggy Dog était pourtant la seule mascotte capable d’être suffisamment pote avec tout l’effectif pro de son club pour lui donner le droit d’aller faire plein de gros poutous à Rio, Adil et Rudy. En quelques années, ses apparitions en compagnie de ses cheerleaders attitrées avaient su redonner ce petit côté strass et paillettes qui manquait tant au Stadium Nord Lille Métropole

Mais le sommet de sa carrière reste ces années 2008 et 2009 où il joue les têtes d’affiche pendant les deux LOSC-OL disputés au Stade de France. Ce qui a pu provoquer quelques malentendus du côté des artistes venus se produire à cette occasion, Louis Bertignac la première année, puis Zucchero la seconde. L'un et l'autre s'étaient alors réjouis de pouvoir relancer leurs carrières qui piétinaient en partageant l’affiche avec Doggy Dog. Le Snoop, quoi. Avant de devoir remiser pour toujours leur street credibility en posant dans les bras du dogue en peluche pour les caméras de LOSC TV. Chienne de vie, comme on dit dans le monde de la mascotte canine. 

9. Blanche l'Hermine (Stade Rennais)

Une histoire de mascottes peut être la preuve définitive que la lose ne colle pas qu’au seul maillot d’un club de foot. Elle peut l’habiter jusque dans les moindres détails. Du moins, c’est la conclusion à laquelle on est arrivé en apprenant que le Stade Rennais avait traîné pendant plusieurs saisons une sorte de mascotte un peu underground, un certain Mister Chips – sorte de paquet de chips sur pattes qui venait animer les avant-matchs de la Route de Lorient.

Le genre de situation pas franchement raccord avec les ambitions d’un club breton qui annonce vouloir jouer dans la cour des grands en début de saison, avant de tout perdre sur une cuisse involontaire de Nicolas Fauvergue. En 2009, avec la finale de Coupe de France, la direction croit enfin tenir l’occasion de changer la donne et de prouver à la Ligue 1 toute entière que le club a changé de stature. Entre autres signes de changement, on décide de créer une mascotte moderne, un peu Disney sur les bords, mais ancrée dans le folklore local. Le loup, le renard et la belette ayant déclaré forfait, c’est la blanche hermine qui s’y colle.

Avec ses yeux mi-clos qui rappellent l’art de la défonce à la rennaise et un loupé que n’aurait pas renié Jimmy Briand dans la proportion au niveau des membres inférieurs, la nouvelle mascotte fait une première apparition au Stade de France devant des supporters consternés. Comme quoi, on peut soutenir un club tout naze et avoir encore un peu de bon sens... Il suffira néanmoins d'un échec de plus (défaite 2-1 face à Guingamp) pour que Blanche l'Hermine figure comme la mascotte la plus éphémère de l'histoire en Ligue 1. 

10. Le Lion (Sochaux)

Alerte enlèvement du samedi 10 juillet 2010

« Le Lion du Crédit Lyonnais, mascotte en peluche de 23 ans, de couleur jaune avec une large crinière orange, a été enlevé ce samedi 10 juillet sur le Tour de France à l’issue de l’étape entre Tournus (71) et les Rousses (39). Il est susceptible de se trouver en danger avec Monsieur Mickaël ISABEY, âgé de 35 ans, joueur de football professionnel et mascotte officieuse du FC Sochaux Montbéliard. Des témoins assurent que le suspect était à la recherche d’un successeur pour tenir le rôle de mascotte au sein du club doubiste. Si vous localisez la mascotte ou le suspect, n’intervenez pas vous-même, appelez immédiatement la police au 0805201000 ou envoyez un courriel  à l’adresse Cette adresse email est protégée contre les robots des spammeurs, vous devez activer Javascript pour la voir.  »