Comme c’est dans l’air du temps, quelques gestes techniques de la Ligue 1 nous ont forcément rappeller que le rugby est un lointain cousin du football. Du coup, les 11 types mettent leur protège-dents et se mettent à XV types le temps de cette 5ème journée. Où Marseille flirte avec la ProD2, Montpellier se remet pas si mal de sa finale de Top 14 perdue, jusqu'à en faire pleurer Loulou Nicollin. 

Avec trois points pris sur douze possibles, l'OM marche sur la tête en ce début de championnat. La faute, évidemment, à un mercato désastreux. Dire qu'il s'agissait de tirer des leçons de celui de l'été dernier... Décryptage.

 

C’est la Saint-Valentin, les mecs.  Le jour où il faut envoyer des SMS avec des bouts d’amour-pour-la-vie-et-sans-divorce dedans : "Si l’amour était la Ligue 1, alors je serais ton 0-0 pour être sûr de rester à jamais près de toi." Les 11 types aussi étaient in love ce week-end, avec le 4-6-0 téféciste des grands soirs en tête d’affiche – trois ballons pour Santander, trois ballons rendus –, un retour de patate de forain pour Gignac, Aulas en mode megabeef dans les tribunes stéphanoises et Bordeaux qui sort de la course au titre. 

C’est la chandeleur, l’époque des crêpes, quoi. Du coup, tous les club bretons ont gagné. Y a pas de hasard dans le football. Sinon, la Ligue 1 nous distille un beau sprint de tortues pour le titre puisque même en prenant un point, Lille continue de creuser l’écart. Dans le bas du tableau Monaco commence à concurrencer le niveau d’indigence d’Arles-Avignon et Franck Dumas perd ses derniers cheveux. Deuxième 0-0 pour le grand match du dimanche soir, série en cours. Avec deux matchs du TFC à venir, on va peut-être tenir un record.

Avec la Ligue 1, pas la peine d'attendre la fin d'année pour tenir un lot de listes aussi discutables que définitives. C'est toutes les semaines qu'il faut donner dans les coups tordus, le trafic d'influence, voire l'intimidation pour sortir une nouvelle liste avec 11 types de plus. Ce qui ne nous a pas empêché, malgré la neige, les terrains gelés et l'Olympico, de faire clignoter les 11 types de cette 18ème journée à la manière des plus belles guirlandes de Noël.  

L’OM l’a rappelé la semaine passée, la Ligue 1 n’est pas taillée pour la Premier League. Parce que la Ligue 1 vaut bien plus que n'importe quel championnat avec des effectifs pleins de stars, avec des pelouse impeccables et ses supporters privés de stade à la moindre crise de nerfs. La preuve avec les 11 types de la huitième journée qui consacrent, à l’image du classement en championnat, des losers, des crétins et des inconstants de première classe.

Après une saison éprouvante à tous les niveaux, le Téfécé d'Alain Casanova reprend du service avec son 8-1-1 éternel et son effectif limité. Adeptes des montagnes russes depuis quelques saisons, les Violets de la Garonne devraient une fois de plus rejouer  les Docteur Jekyll et Mister Hyde de la Ligue 1 : parfois géniaux, souvent désolants. Le genre de contrainte qui empêche d'y voir clair en cette période de reprise, surtout lorsqu'il est question pour les Gignac Boys de trouver la voie de la rédemption qui arrive le plus souvent les années impaires. Ou pas.